こんなのはじめてぇ~っ! コテチの一人遊び…

~のらりくらり~ と、オイラの何気ない「日々の出来事・想い」を「過去の忌々しい記憶」にとらわれながら綴っています…

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失われゆく思い出・・・

チィーーーーーーッス!





最近、大事にしている「想い出の品」が、どんどん壊れはじめてきたコテチです。 m(__)mペコリィ



「形ある物はいつかは崩れる」と言うが・・・


なんか寂しいよね、そうゆうのって・・・


オイラが未練がましいだけかな・・・?









昨夜の晩飯。


ガラステーブルだから、下の棚に置いてある「孫の手」が透けて見えてる・・・


なんともジジくさいね



メタボ晩飯コテチ定食①

向こうに見えてるポン酒とウイスキー、オイラ、本来はバーボンが好きなんだけど、コレ貰い物、なので文句も言えず・・・

ウイスキーならREDよりblackの方が好きなんだよねぇ。

おかずは前回作ったキンピラの残りに、生姜焼き風の肉野菜炒め、汁物は何故がトン汁・・・

生姜焼きなんだから普通の味噌汁で良かったのに入れちゃった

具材はシイタケ、豚肉、カットワカメ、木綿豆腐、長ネギ。







メタボ晩飯コテチ定食②

キャベツとシイタケと豚の生姜焼き。






メタボ晩飯コテチ定食③

トン汁。




今、写ってる食器は全て夫婦用、家庭があった時に色違いで使ってた物ばかり。


離婚して持ってきてそのまま使っていたオイラにしてみれば全部大事な想い出の品。


全部対になってる物ばかり・・・


最近、今まで使ってた飯碗が割れた・・・  これも夫婦茶碗。


今使ってる味噌汁碗も夫婦茶碗、随分使ったから汚らしく塗膜がはげてきてるが、


これもそのうち割れるんだろうなぁ・・・






一つずつ壊れ、失われて行く思い出・・・


先の無いオイラに対しての予兆、準備なんだろうかね・・・  思い残すような事が無いようにと。



一人になってからもう随分と大事な物壊れたなぁ・・・


そんな時ってさ、物凄く胸が苦しくなる、寂しくなる、悲しくなる、とてつもない喪失感と悲壮感に罪悪感・・・


何故か特に思い入れの強い物が壊れた時に、その品物に対して見つめながら「ごめんなぁ」って、謝ってしまう。


もっと楽観的に物事を考えられればオイラも今よりは幾分救われ、前向きになれるんだろうけど、


駄目なんだよね、想い出は想いでで、どうしても記憶に残ってしまって、それが繰り返し脳裏を過るんだよね。


オイラは大事な「思い出の品」を残して置くことでほんの少しの幸せを繋ぎとめ支えにしている。





幸せってさ、個人個人、感じ方違うと思うんだよね。


考え方が人それぞれあるようにさ、捉え方も皆違うと思う。


「今のオイラ」って人間はさ、過去を引きずり、引きずられ生きてる人間。


それが自分にとって良い環境であればその過去も力になる、元気の源になる。


けど、最悪な環境下ではその過去は「物凄いトラウマとジレンマ」になるだけ。


こうなるともう手の着けようがないよね。




オイラの場合、後者かな・・・




オイラのブログに訪問して下さる皆様には、本当に関心させられる。


前向きで、我慢強くて、一生懸命で、頑張ってる人達ばかり。


今のオイラから言わせてもらえば、当たり前の他愛もない事をやる方々が物凄く上層に感じる。






「変われるだろうか・・・」


「もう、無理なんだろうか・・・」





分らないから不安と戦わなきゃいけないんだよね。






もう、失いたくないんです!


本当に辛かったから、今もその辛さ苦しさは続いてるし、


あの時の苦しさ、辛さは口じゃ言い表せない。


頭の中の想いが具現化出来るならその中身がどうなっているのか見せてあげたい、見てもらいたい。




だからもう本当に失いたくない!

失いたくないから、怖いから前に進めない! 次に行けない!








実はつい最近(一週間ぐらい前)の話だけど、外出中に警察沙汰になった。




あまりこうゆう事は公で言う事ではないと思ったが、書く事にした。




外出した時、うちの近所で前職の同僚に偶然出会った。




本当に久しぶりの再会だったのに、いきなり心無い一言にブチ切れた!





「まだ一人でいんの?」 「良い人見つければ?」 「早く再婚すればいいじゃん」 「女紹介してやっか?」


「次だよ次」 「家庭持って子供出来りゃ気持ちも変わるよ」 「結婚が嫌なら彼女でもいいじゃん」


「年考えろよ、子供作るのに年齢重ねると後で大変だぞ?」







なんとも勝手で適当で思いやりのない言い方・・・


今の俺の生活状況や立場も知らないで自分勝手な発言・・・


こんなことは滅多にないが、いや、全くと言っていいほど無い事だが、


その瞬間、一瞬で俺の理性は消えた、もう手が出てた、思い切りブチのめしてやった!





子供の頃から俺を知ってる近所の人達が俺の行いを心配して通報したらしいが、そんなものは関係ない!




自分でも知らなかった、内に秘めた恐ろしいほどの凶暴性をむき出しに殺意を持ってブチのめした!




上辺だけで何の確証も保障もなく、いい加減で偽善を言う奴が大嫌い!



通報を受けたPCが4~5台、覆面入れて6~7台、救急車1台、

本人は「自分が悪いから」と被害届は出さなかったが、俺は「出せ!」と言った、

司法公僕にも「構わん! 俺にわっぱ掛けろ! 持って行け!」と言って手を差し出した。

今更もうどうなってもいい、どうせ俺は過去もう既に犯罪者なんだから・・・

しかし、そいつは自分がやられてるにも関わらず、

被害者であるのに自ら司法公僕を制止してその場は「痛み分け」の状態になり俺は逮捕も連行される事もなかった。

あれだけ顔ボコボコに腫らしてるのに被害届出せばいいものを、馬鹿な奴と思った。

そんな事で俺に恩を売った気でいるんだろうか・・・







気休めで人の心を弄ぶ奴が大嫌い!


人の心を察しない奴が大嫌い!  空気読めない馬鹿は大嫌い! 人の心の痛み(悼み)を分らない奴が大嫌い!


そいつは俺の事を当時一番理解してくれてる親友と思ってた。

俺が当時、一番悩み苦しんでる時に唯一親身になって相談を聞いてくれた。

それが人の心境を逆撫でるような適当な事をその場の勢いで適当に言った事に物凄い憤りを感じた、

こんな奴だとは思わなかった、だから余計腹が立ち武力行使に出た。

人は一度疎遠になると気持ちも変われば変わるもんだと痛感した。

もう誰も信用は出来ない。






そいつは今、幸せの絶頂にあるからそんな簡単にものを言える。


最近第三子に恵まれたらしい・・・ でも、それはそれでいいさ、めでたい話だと思う。


きっと、奴も悪気もなければ単に俺に幸せを分けたかったんだろう、元気を出して欲しかったのかも知れない。


けど、いらぬ世話だ!


俺には実子はいない、元妻が子を産めない体だったから。

元妻をも否定された気持ちになった。


それを知りながらそんな浮れた奴に気休めで今のオイラの、今の状況を、人生を意見されたくない、左右されたくない!


「友」と思ってた事も恥じたし悔んだ。


暴力を振るったオイラも悪い、大人気ない、けど、その場の気分でもの言われちゃたまったもんじゃない!



暗中模索の中、手探りで自問自答を繰り返し、右往左往しながら生きてる俺には奴の言葉は嫌味にしかならない。


駄目なら、「はいスグ次!」などと、そんな安易に安っぽい気持ちで結婚した訳じゃない!


世の中、ほんの一部なんだろうけど、そんな安っぽい気持ちでいられる軽い奴が羨ましい時あるよホント・・・




この記事で俺に対しての誹謗中傷、馬頭、一向に構わない、

どう思い、感じ、捉え、受け取るかは誰でも自由、精神までは支配されないからね。

けど、俺も俺なりに下手だけど意見はある、考えはある、思考も思想、心理、理想も信念もある!

だから遠慮なく自分の気持ちを思うがままに素直に書く!

それだけオイラにとって「思い出」と言う「思念産物」がどれだけ大事かって事!

他の人が俺をごく普通に客観的な気持ちで見れば単に

「いい年して、未練がましいただの我儘野郎」と思うのだろうけど、それはそれでどう思われようが一向に構わない。






これからもこうやって色々なものを失い、壊していくんだろうなぁ・・・







・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。







・・・・・。    そう簡単に思うように行かないよね、人生って。





ホント、どうしようもない甘ちゃんですねオイラは。




皆様は凄い!




でも、まぁ、もう少し馬鹿してみよう、今の人生、全然楽しかぁないが、もう少し遊んでみよう。




本日も、オイラの愚痴になっちゃいましたが、見て頂きありがとさんです。m(__)m

いずれ、前途した「暴力事件」の記事の内容により、後々オイラが逮捕、拘束される「可能性」もありうる事なので、

その時は更新できませんし、ブログ止めますね。

それが「何時」かは分りませんけど、それまではブログ続けます。






本日の更新を閲覧していい加減管理人の感情の起伏の激しさに

「飽きれ、嫌気が差し、冷めた方」は今後のご訪問をお止め下さい。

オイラのブログポリシーの一つ、「去る者追わず」があります。

一言 鍵コメで「訪問拒否」と遠慮なくコメントで書いて下さいね。

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